Meus termos e condições de uso

Eu deveria ter criado um "termo de uso" para que você lesse e ficasse ciente de tudo isso antes de se envolver comigo. Ninguém merece entrar nesse caos sem saber onde está pisando, sem saber o que está por vir. Todo mundo conhece só o pouco de mim porque o muito assusta quem está de fora, então prefiro sempre não mostrá-lo. Quem não está acostumado com meu caos não consegue lidar com ele e sempre acaba fugindo, levando um pedacinho de mim.

Você deveria saber que eu sou muito complicada e problemática. Nem eu mesma consigo me entender e me resolver. Tenho mais defeitos do que qualidades e não consigo sana-los ou ameniza-los. Pareço tão brava e feroz, mas na verdade sou frágil como vidro. Deve ser por isso que corto tantas pessoas...

Minha fragilidade está parcialmente ligada à minha saúde. Sim, esta é frágil como vidro de açúcar. Tenho diversas exceções na minha vida. Posso fazer isso, mas só daquele jeito, posso usar aquilo mas tem que ser assim, posso comer isso aqui, mas preciso tomar cuidado com aquilo ali. Tenho pelo menos um probleminha em todas as partes do corpo, sério. Qualquer lugar eu vou encontrar uma dorzinha, ou um desconforto, uma manchinha, ou qualquer coisa fora do normal. Eu estou sempre precisando ir ao médico, estou sempre precisando de algum remédio, apesar de ser alérgica a eles. Eu sou tipo um cubo mágico, que não tem nada de mágico, mas quando conserta de um lado, bagunça o outro. Quando você acha que acabou, novos problemas surgem e nunca param. E não parece ter explicação, porque eu faço tudo certinho, cuido da minha saúde, mas ela não cuida de mim. Ela me desgasta. Fisicamente. Emocionalmente.

Por conta de tantos problemas eu sou uma pessoa que está estressada na maior parte do tempo. E é o tipo de coisa que eu não consigo controlar, está no meu automático, é espontâneo. Eu posso te amar muito, mas sei que vou acabar te magoando sem perceber, com uma palavra, com um jeito de falar ou até com uma revirada de olhos. A minha sinceridade não pensa se vai machucar as pessoas, e sempre machuca. O meu orgulho não liga em ferir os outros, ele só não quer ser ferido. O meu cérebro não processa as coisas antes de falar, ele só percebe depois que é tarde demais. E eu não consigo fingir nada. Não consigo fingir que não tô chateada, que estou bem e que está tudo maravilhoso. Fica estampado na minha cara e acaba estragando o dia de qualquer um que estiver por perto. Mesmo sem querer.

Você deve estar se perguntando se o meu orgulho é tão grande que eu não consigo pedir desculpas. Não, não é. Eu sei pedir desculpas. Claro que sim. E eu o faço, mas parece que só pioro as coisas. Eu erro tanto, sou tão imperfeita, que chega uma hora que eu mesma não aguento mais pedir desculpas. Eu mesma sei que o verdadeiro pedido de desculpas é a mudança de atitude, mas eu não consigo mudar as minhas. Esse é o meu jeito e, infelizmente, eu não consigo dar uma melhorada nele, por mais que eu tenha tentado.

Admitir que eu sou assim e pensar em todas as vezes que eu tentei ser melhor e não consegui me deixa muito, muito triste. A cada vez que eu machuco alguém com minhas palavras, apesar de acharem que eu saio ilesa, eu sofro tanto quanto quem foi ferido. Porque eu sei como dói e me sinto horrível por agora ser a pessoa que fere, por fazer o que faço e dizer o que digo, mas esse remorso só vem depois. E quando vem me destrói. Me faz odiar quem eu sou e isso é muito problemático. Isso me desanima, isso tira meu chão, isso me faz chorar, ficar o dia inteiro na cama e não sentir vontade de fazer nada ou falar com ninguém. Isso acaba com a minha autoestima e não importa o que você diga, eu não vou acreditar, eu não vou melhorar, porque eu sinto que não sou ou tenho todas as coisas boas que você fala. E com isso, além de machucar as pessoas eu as faço se sentirem insuficientes, porque nem toda ajuda do mundo consegue me resolver, me descomplicar.

Se você quiser se envolver comigo precisa saber me aceitar complicada e problemática, com todos meus defeitos, com todas minhas restrições, com toda a minha complexidade, mas também, com toda a minha vontade de mudar e com o maior e mais sincero amor do mundo.